也不能说是走过了多远的路，

也不能说是涉过了过深的水，

也不能说是翻过了多高的山，

也不能说是见过了多少的人。

 

也不必说是历尽沧桑

也不必说是千帆过境

也不必说是感悟至深

也不必说是涤荡心灵

 

只不过是阴雨天的两个人和一把伞

只不过是寂静夜不同的地方一样的期许

只不过是严寒冬的紧紧地拥抱

只不过是每一个日升与月落，每一季的花开与花落，

只不过是一句承诺，

只不过是这样的一辈子。

 

焦灼的眼神，是你；温柔的目光，是我

坚定的信念，是你；执着的守候，是我

霸道的关怀，是你；细腻的照顾，是我

深深的亲吻，是你；紧紧地拥抱，是我

紧锁的眉头，是你；决堤的泪水，是我

不知道是不是你的眼睛写着诗句

不知道是不是我的眼睛唱着歌曲

不然生活怎么会因为一个人的出现而变得诗意、韵律和悠扬。

 

总是会在同一个时刻，不约而同的说出一样的话，做一样的动作，期待同一个结局、甚至是一样的情绪。这默契是多么的让人惊喜和怦然心动。

 

于是，有了这样的你

于是，有了这样的我

有了这样爱我的你和这样爱你的我。

 

 

 

 

突然就有了要逃跑的想法，虽然也明白生活不可能事事如你意，过街天桥上看着拥挤的这边来那边去的车辆，也有了壮观的气势，就怔怔的看出了神。

 

其实也明白，爱一个人不要那么得用力，不要让他占据生活得全部，这样爱情就成为彼此的负累，你会很容易不满足很想要求再多一点再多一点，你会变得没有原则没有自我。

很害怕这样下去会不会错位会不会崩溃，心里有了很荒凉的感觉，脆弱的无力，我需要时间来调整这种疲惫，我在挣扎。

 

说不清道不明。也考虑彼此的感受，还是想冷静的一个人走在深秋的马路，一个人拥挤在二氧化碳集中的公共汽车，在陌生人群里极力忍着眼泪，在电脑前虚弱的渴望一点温暖的安慰。

 

我为什么会如此的分崩离析？

不要这么矛盾请不要这么矛盾

对不起

 

回来喽，回来喽~

解放区的天是晴朗的天~~

我睡觉啦~

我回头再说

这似乎是最难熬的一天了，昨天晚上就开始一个劲儿的做梦，梦见你给我买了一只鹦鹉，黄身子绿尾巴，米色的嘴，叫“奇奇”，然后你也不把它放笼子里，然后那鸟还特乖，飞一会就扑我怀里，又飞一会，一个俯冲又扎我怀里，特怕它那把我鼻子撞歪了....欢迎会解梦的高手分析分析。

 

这无疑是度日如年的一天，我一次次的看着手表，想着明天的这个时候，你就回到了我的身边，想着明天这个时候，那久违的拥抱和温暖。

 

九天了，世界的两端，我们在不同的国家，感受不一样的气候，说着不一样的语言，度过不同的时间，做着不一样的事情，见着不一样的人们。我们的所有几乎都被这遥远遥远的距离给分离了，但是，我知道我们浓浓的感情和我们的心跳依旧稳稳的保持在同样的频率和节奏，彼此深深的思念依旧每天不间断的传出和传入。

 

但愿这个夜能快一点被翻过去，期待明天的日出和明媚~~

啦啦~

我今天很高兴~

再加一句：我决定暂时原谅崔女人和万女人了.

上班了，果然是不比在家里，觉得一踏进办公室的一瞬间就是一脑门子的官司，零七八碎的事情一桩桩呀一件件，于是至此我终于明白虱子多了不痒，债多了不愁的道理.....

长假回来，大家都在谈论去哪玩，结果我又触景伤情小悲伤了一下.

 

中午和同事吃饭，听着人家高谈阔论国内外经济形势，一副高瞻远瞩，志在必得的样子，我就不停的搅和我那碗汤，怎么我就没人家那么有理想有抱负有想法有作为呢？我就是个最普通的俗人，吃饱穿暖，生活较富足，偶尔还可以小得瑟一下，我就很满足了.

 

上班是件没意思的事情，除了发钱的时候.

 

上班让人心情很焦躁....让我连个优美的词儿都想不出来

 

晚上回家习惯性的摸出手机给你发短信，后来突然想起来....还有最后一天了，快点快点再快点

十天怎么这么长呀~~唉

我确定了一下，7天的长假，不可以天天宅着，不好，于是，下了好几回决心，决定在这最后一天出去走一遭。

我在第六天的晚上是这样设计行程的：睡到自然醒——射箭——去逛南礼士路街边的小店——去长安五楼吃呷普——然后回家

为了今天的行程，我特意新下了很多的歌儿，想想，至少这样的路途不会太单调。

 

每次和你一起去射箭，从来没觉得那是如此长的一段路，今天，我做公交做二号线倒五号线出地铁那段长长的路，才觉得刘家窑好远呀，好像也没比美国近多少吧？

今天的箭馆人还特别多，大下雨天的还挺热闹，我跟小万和程哥抱怨说一个人来射箭很没意思，然后那帮站在18米处射复合弓的兄弟们，非说怎么是你一个人呢，这不还有我们呢嘛，结果他们就都跑到10米处和我一起射反趋弓，用以证明同志们是与我同在的。结果一个同志在仗义的同时就让弦把鼻子给抽着了，我向毛主席保证我笑了，还出声了....说正经的，我心里还是颇温暖的，觉得箭馆里的人都很好，虽然都不认识，但感觉很像老朋友了。如果你将来要买弓，我能不能要求咱俩一人一把呀~(*^__^*)...嘻嘻，后来我就超水平发挥几乎是连着射了8组

后来我也去逛了想逛的店，也去吃了火锅。一切按计划进行，但这行程更多的像是为了完成任务，而非休闲，而非快乐的出游。也不是不快乐，也不是一个人不可以，而是没有状态，没有情绪。

 

明天就要上班了，会很忙碌，想你等你的日子也不会像放假时这样难熬吧~

 

 

      下雨了，降温了北京，我也换上了棉睡衣，却还是披着被子满屋子跑，老娘天天在屁股后面追着我吃饭，哈~

我还是习惯的把手机带在身边，好久没听到短信动人的音乐响起了，但是我还是一会儿就拿起来看一下，老娘说真消停呀，小陈走几天咱家可真消停，我闺女可真消停。

然后我就作痛苦状：“我想小陈！”老娘又说：“找打！”我就复又喊：“想小陈！！！！”老娘也喊：“我也想！”哈，我就被吓得不做声了，看来姜还是老的辣~老娘见我做乖乖女状，甚是得意。

 

 期待让人越来越疲惫，不再像开始那么的难过，却是越来越闹心的抓狂。我靠着窗边看外面黑漆漆的雨，没有人陪我听雨滴， 在一起的时候没有感觉，现在一个人有些累。

我天天看电影看美剧绣十字绣，然后觉得七天的长假歇得我头重脚轻，昏昏沉沉。

 

这两天，一个姓崔的女人，一个姓万的女人，分别欺骗我说要和我出去耍，又分别放我鸽子。让我心里颇不爽，你回来要替我报仇~

嗯，我说的差不多了。

欢迎第七天

你不在的日子，生活变得更像流水账，没有太多的起伏和波澜，没有太多的精彩和激情。

坐在电脑前，不停地刷新着邮箱的页面，希望下一次那个零，会变成一

这是个安静的长假，我都忘了有多久我没有这么长时间的独处了，看看书，听听音乐，慵懒的在屋子里晃悠着，看看电视，玩玩手机游戏，或者在屋子里吼着一些我唱不上去的歌。写一些驴唇不对马嘴的故事，趴在窗台上看马路上的男女老少。

 

会很长很长的一段时间，让脑子里空白一片，让一些感伤的歌曲在空气中弥漫，会想起那些你以前的人，会想想他们是不是过得好,但一定没有有你的我过得好，然后心里有些怅惘也有些得意。我相信你说的，一切都是注定的

 

第五天了，我觉得我是个坚强的软弱者    

 

一早收到你的第二封信

上午我看了《三只小猪》的动画片

下午去姥姥家吃的饭，我舅舅说今年春节让你也一起来

晚上回家联系了明明

现在开始认认真真想念你

还有今天我没有想你想哭了，看来已经慢慢的有了一些抵抗力了。

总之，有了你的消息，这是最好的良药

马上就第五天了

 

 

 

着着实实在家宅了一天。

看了两部小成本的文艺片，裹着被子蜷在椅子里，沏上一杯热茶，拿着一包的纸巾，一边看一边感动一边哭，不用仔细体会情节的设置演员的功力，单单是如此真善美的故事就让我很着迷了。

我不停的刷新我邮箱的页面，终于等到了你的信，所有的担心在读到你平安无恙的一刻变成了莫大的委屈，在看到信中最后那句“我爱你”后，又衍变成了强烈的冲动。总之，我就盯着窗台上那缸子鱼，撇呀撇呀嘴，就又哭啦，害的老娘嘲笑了我好久，最后又表扬说我是个专一的好孩子。

 

我蹲在阳台上晒着不是太暖的阳光，逗着情绪似乎也有些低落的妞妞。

 

很想你，好好照顾自己

你不在的第二天，红转拉我去西单血拼。临出门的时候我把那个男娃娃揣在了包里，它总是眯着眼睛冲我噘着嘴，那滑稽的表情好像你。

我们来回来去的逛，像不知疲倦的陀螺，还是打不起精神。后来红砖说你为什么不打个电话报个平安，我就突然决定开始生气，生你气，你总是这样，留下一句放心吧，然后就不管不顾我的感受,中午吃饭，我把自己藏在大大的沙发里，说着说着，就感觉的眼睛又酸涩开来，无聊的黄金周。

     另外，那个比较牛的背爷加我当好友，我脊梁一阵发凉，你在那边还好吧？

     什么时候能接到你的消息？

特意今天带了一个大墨镜,知道一定会哭红眼睛,知道一定会哭花妆容,知道一定会哭的很丑,还想着也可能我能把眼泪忍到转身的那一刻,可还是那么傻的搂着你哭的哇哇的,然后红着眼睛问机场的服务人员在那里坐大巴，工作人员错愕了半天。

 

回去的路上，我反复的听着蔡健雅的《记念》，安安静静的淌眼泪，难以名状的伤心，这泪水似乎透支了我所有的力气，回到家里，我把自己蜷在被子里，看着时间一点点的过，下载了很多热闹的歌曲和乱七八糟的电影，然后还继续英雄无敌，可是所有的一切都变得那么没有意思，所有的饭都难以下咽。我想起你昨天躺在床上拉着我的手，眼睛又开始酸酸的，好想你，我变得越来越没用了。

 

你现在应该在巴黎等着转机呢吧，有没有想我，有没有好好吃饭，有没有按时吃药？

 

你不在的第一天，我过的很不好，心就像北京今天的天气，雾蒙蒙的看不清阳光

     工作两年,很少在这里提起工作的事情,今天坐在27路上的我,看着压得很低的天,想起两年的时间,多少次回家的路上,我站在过街天桥上,看着形色匆匆的行人,看着来来往往的车辆,静静的留我的眼泪,咬紧牙关,咽下多少不为人知的痛苦.想着想着眼眶酸疼.

      如何在这样的社会上保有一席之地,如何在这样的社会上宠辱不惊,如何在利益和不公平面前保持绝对的风度和平静?

     

      社会让人变得虚伪,变得现实, 工作是别人衡量你的一道尺子,挣钱多少是你衡量自己的一个标准,这些可以连在一起,影响很多方面,包括感情,友情.人们不自觉地比较,不自觉地打破自己的天平,如果不是领导的一句关心,不是领导的一声追问,不是今天很莫名其妙的事情,我都忘了发生过那么多的事情,这两年苦没怎么吃,委屈却是实实在在的压了一肚子.我都忘了还会再这么久以后因为工作又一次的有些失控.我还以为可以永远活在自说自话的美丽小世界里,可哪里有什么美丽?秋风让人冷静,冷静地思考让人失落.现实?如此的张牙舞爪的利益冲突原来分分钟都逼你就范.

      不说了，女人太矫情，我就是。

 

      

 

 

游戏规则：
１.被点到的名字要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成２０个问题，传给８个人，列出其他需要回答问题的人的名字，还要到这８个人的空间里流言通知对方－－你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会得到大家的祝福．
２.这８个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且传给其他８个人，让游戏继续下去，不得回传.被点到名的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现 ....

问题与答案：

 

1．上一次哭是什么时候…为什么？

我爸没给我弄洗脸水,他说让我自己弄,我就哭.然后他就去给我弄洗脸水了

 

2.觉得最享受的事是什么？

这个确实不好说什么是最,广告说的好,没有最好只有更好.

目前来说,就是两个人窝在一个很舒服的沙发里看电影,旁边有杯热咖啡,外面最好是阴天或者下雨(不许打雷)

3.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？ 
希望可以。

4.你怎么知道自己喜欢一个人?
哇塞~我就是知道，谁让我聪明呢~我就那么一琢磨，我就知道了。

5.最痛恨的事情是？
工资缓发

6.男人应该具备的最重要的品质是什么？WHY？
忠诚&温和

原因就是：这样以后家里我就是老大，目前的现状就是这样的，我相当的满意(个别同志说我这是官迷的表现)

 
7.你现阶段最大的愿望是什么？
赶紧发季奖

8.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
一个宽松和舒服的空间

9.如果以前的女（男）朋友找你复合，你会答应吗？
让我好好考虑一下，这种情况发生在我身上的几率几乎等于零。有点前无古人后无来者的意思。

不过像我这种没原则的人，如果真有这种事情的话，如果我当时还单身的话，如果当时分手不是因为对方红杏出墙的话，我还真有可能答应。

 
10.你最想去哪个地方？为什么？
最想去伊拉克，因为我要去普度众生

11. 你最近最困惑的问题是什么?
困惑是我怎么突然恐婚了？

12. 最受不了自己的哪个缺点?
敏感而脆弱

13.自己最自信的是哪一方面？
美丽温柔大方得体善解人意聪明伶俐

14.你的首要择偶条件是什么？ 

人好

15.如果你很不幸找不到自己爱的人,你将怎样渡过下半辈子? 
和你过~

不过很幸运，我找到了

16.最爱吃什么？其次爱吃、又次爱吃、讨厌吃？

最爱吃:奶油蛋糕、乳酪蛋糕、榴莲

其次爱吃：刺身、冰激凌

又次爱吃：剩下的一缕博爱。

讨厌吃：香椿

17.在你心里，我是怎样一个人呢？ 
特立独行的本色女侠，见着美的人或者事物就一概不顾扑上去，男女同吃，老少皆宜。

(我说的很含蓄吧)

18.有人说，如果你喜欢他/她，那你闭上眼睛的时候就能描述出他/她的模样，请你描述出来大家分享一下。 
哈~我就不说，反正一想他我就高兴，那小眉毛浓的，那小嘴咧的,吼吼吼~

19.你觉得我为什么要把这个游戏传给你？
折磨我，还打着我喜欢的旗号~

20如果朋友\爱人背叛你,你会怎样? 。
对朋友：臭骂一顿，然后闭关，然后重修旧好

对爱人：哭，然后祥林嫂似的告诉所有朋友，集中人民的力量，消灭敌人（所以老陈，别玩火，我可是很可怕的！）

 

PS：最后我还要严重声讨把这个倒霉游戏发给我的个别女同学！我知道你正在那幸灾乐祸呢，哼~

不过我要点名了啊，这还是让我心里暗爽了一下的：(这可是事关被点名人的幸福，你们回不回答自己可想好了)

1、  明明（赖猫）

2、  冰冰（兔子妈）

3、  潇潇（青年才俊的忠实fans）

4、  朱珊（风骚女博士）

5、  旗旗（白领小美妞）

6、  中元（小王子）

7、  何颖（时尚界人士）

8、  老陈（你就配合我一下吧，我实在凑不着人了，乖）

 

我把15题改了,我本着商量美好的愿望希望这个问题假设的情况不会出现.

15、如果我结婚，你打算出多少份子钱？

壹年又壹年，是经年累月的浑浑噩噩也好，还是岁岁年年的勤奋努力也罢，总之，是走到了这样的一个年纪，也有了相依的恋人，也有了成家立业的念头，时间是分分的催人老，本以为一切都会顺其自然的往前过去，没有什么不适应，没有什么不习惯，因为人人都这样、辈倍都如此。我也会期待，期待未来、期待生活的洗礼、期待“执子之手，与子携老。”的不朽誓言生生世世。

 

于是，有了我生命中第一个婚礼，好朋友的婚礼，就像想象中的一样美好，一样的红地毯，一样的鲜花束束、一样的曼妙音乐，一样美丽的她和英俊的他，看着他们紧握的双手，看着他们左手无名指上不变的誓言，眼中涌出滚烫的泪水，更是一样的向往与真诚。

 

可是就是那样一个时候，对美好不只是期待，似乎还有一点恐惧袭来。突然意识到，真真切切的意识到，原来我也到了这样的年纪，终于不得不长大了，可我还依然抓着青春的尾巴，不愿长大。改变是必然，也是痛苦，角色的转换是需要勇气和冲动的，虽然还在执拗着让小朋友叫自己姐姐，可自己也明白那是惘然。我想念着我的16岁、我的18岁、我的20岁….

我害怕有一天醒来，我已经成人妻；害怕有一天醒来，脸上会出现皱纹；我害怕有一天醒来，会有孩子扑到我面前叫妈妈；我害怕有一天醒来，不在会有美好的幻想和华丽的霓裳，只有奔波的生活和乏味的油盐。我害怕有一天醒来，不会再有父母的宠溺。

原来，婚礼也可能成为如此苦涩的命题，毕竟不可能天天都是新娘，最美的一天过后，你便要从山颠慢慢的走下来，棱角凌厉，青春随时会被磨出伤口留下岁月的疤痕。

 

就让我们再贪婪的享受我们的青春的 ，别动声色。